Телефон:
Эл.почта:
+7 978 100 02 32
gdk77@mail.ru
Новое на форуме:
25.03.2024, 11:01   //   О русском мате.
20.03.2024, 10:57   //   Мало кто знает что..
19.03.2024, 09:36   //   Несуразицы.
18.03.2024, 08:17   //   Автомобильные приметы.
12.03.2024, 09:46   //   О авто "из ряда вон".

Юмор =)

Для тех кто не нашел тем в других разделах!

Сообщение Wervoolf » 11.12.2009, 19:28

Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись «Стойте».

- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- «Чего тупим? Зеленей не будет.»


Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:

- «Быстрей, утырок!»

Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно.

- «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?»

- Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее.

- «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.»

- Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло.

- «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.»

- Фиг тебе! – гаркнул Петр Степанович и рванул обратно. Под визг тормозов, под яростное бибиканье клаксонов, под мат автолюбителей Петр Степанович добрался до заветного тротуара, вытер пот со лба и победно посмотрел на табло.

- «Ну не олень?» – бежала по табло ярко-красная строчка.

- Это что скрытая камера такая? – осенило Петра Степановича.

- «Ага. И УЗИ вам попутно сделали.» – ехидно отозвалось табло. – «Больно надо кому-то такое убожество снимать.»

- Да что ж за хамство-то такое, а? – кипел Петр Степанович.

- «А с вами, кеглями, по-другому нельзя.» – не унималось табло.

- А не пошло бы ты.. – ругнулся Петр Степанович и шагнул на проезжую часть.

Взвизгнули тормоза, раздалось возмущенное «Куда прешь, каззел?». Петр Степанович закусил губу и упрямо пошел по переходу.

- «Во дурак. Красный же.» – выдало табло. – «Собьют же сейчас.»

- И пусть! – упрямо мотнул головой Петр Степанович и продолжил идти.

Благодаря интеллигентности и вежливости автолюбителей, к середине дороги Петр Степанович узнал много нового о себе, о своих близких, о сексуальных пристрастиях водителей. Грудь жгло обидой, в глазах мигало красным обидное «Приветствуем почетного камикадзе нашего района!», «Не выключайте камер – сейчас вы станете очевидцем», «Куда вы прете, лох суицидный?».

На разделительной полосе Петр Степанович остановился передохнуть от переживаний и победоносно посмотрел на табло.

- «Круто.» - отозвалось табло и добавило: – «Не всякий петух долетит до середины проспекта. А теперь давайте снова ломанемся обратно. Как это принято у жертв ДТП.В метаниях сбиваются придурки.»

- Ага- ага. – закивал многообещающе Петр Степанович. – Сейчас я доберусь до тебя.

Он набрал воздуху и пошел дальше.

- «Не подходи ко мне, псих!» - пробежала строка по табло.

- Сейчас-сейчас! – если бы у Петра Степановича был щит, он бы его сгрыз в секунду от ярости.

- «Петя, давай поговорим как интеллигентные люди?» - выдало табло.

- Куда прешь? – высунулся было из какого-то джипа очередной автолюбитель, но осекся под взглядом Петра Степановича.

- Рыло забил! – рявкнул страшным голосом Петр Степанович. Автолюбитель закричал от ужаса, поднял стекла и попытался сдать назад. В ту же секунду в джип влетел белый опель. Опель отбросило на соседнюю полосу... Дальше Петр Степанович шел под звуки разбивающихся автомобилей, пригибаясь когда над переходом пролетал очередной подброшенный ударом автомобиль и провожая взглядом летящих мотоциклистов.

- Чего творишь-то, беспредельщик? – беспокойно мигало табло.

- Сейчас-сейчас... – рычал Петр Степанович неумолимо приближаясь к бордюру.

- «Люди! Остановите вандала!» - табло светило с такой силой, что на доме напротив эта надпись горела как неоновая вывеска.

- Сейчаааас! – закричал Петр Степанович и подскочил к одной из разбитых машин.

- Не надо! Не надо! Возьмите деньги! Все возьмите! – испугался хозяин автомобиля и попытался убежать на поломанных ногах.

- Молоток в багажнике есть? – обратился к нему Петр Степанович.

- Все заберите, все! – бился в истерике автолюбитель.

Из ноздрей Петра Степановича повалил дым, глаза его загорелись желтым цветом. Он шагнул к искореженной машине, оторвал крышку багажника и достал молоток, разорвав брезентовую сумку с инструментом.

- Я иду к тебе, тварь светодиодная! – закричал он.

От этого крика облетела листва с близлежащих деревьев и посыпались на землю оглушенные птицы.

- «Петенька, ты меня неправильно понял». – выдало табло, переливаясь всеми цветами радуги.

Петр Степанович одним прыжком добрался до табло и начал крушить его молотком.

- «Идите!», «Пожалуйста идите!», «Милый, бесконечно милый, пешеход». – пыталось задобрить табло.

- «И-ите», «-дите», «ите», «те», «е адо, Пет-нька» - табло от ударов теряло ясность изложения, свистело, пикало, хрустело...

- «и», «ай», «э»... «Эхххх» - сокрушенно пикнуло табло и погасло совсем.

- Получил? Получил, тварь?! – закричал Петр Степанович и отбросил молоток. – Будешь знать теперь!

Затем он оглядел разбитые автомобили, послушал стоны раненных и закричал страшно:

- Что?! Покатались?!

Как по команде в обморок упали наряд полиции и санитары, подкрадывающиеся к Петру Степановичу.

- Не злите меня лучше. Не злите! – попустило Петра Степановича. – На работу опоздал из-за вас всех. Сволочи!

И пошел на работу, с ужасом думая о предстоящем объяснении с начальством...



- Да. Да. Еще один. – сказал доложил диспетчер начальнику Управления по организации дорожного движения. – Опять вандализм, да... А я говорил – новые светофоры слишком умны! Люди еще не доросли до такой техники. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Сообщение Wervoolf » 17.12.2009, 23:38

Както раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
- вы чего в двоём за руль сели?
водила отвечает:
- ну и что, что двое , что сразу окружать нужно

Продам инспектора ГАИ
с определителем номера
Телефон 02 (звонить после работы)

Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают - все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!"

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она.
- Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Сообщение Wervoolf » 17.12.2009, 23:41

Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Сообщение StariK » 18.12.2009, 01:37

Top 20 самых самых русских авто
    :arrow: Бентли – самый дорогой и крутой автомобиль. Новый «Мерин». Основной опознавательный знак – эмблема с крыльями. Из-за этого часто путают с Крайслер, реже с УАЗ Патриот. Малонопонятный Бентли - герой не популярных фильмов, гламурных клипов и заезженных клипартов. Известно о нем не много, разве, что «в Москве их как грязи» и «даже их уже угоняют».
    :arrow: БСД – большой страшный джип. Идеальный автомобиль для России. Огромен и плавен. Могуч и тягуч. Прожорлив и неповоротлив. Позволяет ездить практически везде, внушает необходимый трепет другим участникам дорожного беспредела. Вместителен. Выпускается в черном цвете и в черном цвете с хромом. Оборудуется кенгурином и битой.
    :arrow: БСДД – большой страшно дорогой джип. Модификация БСД для Москвы.
    :arrow: БСДсЛ – большой страшный джип с лопатой/лебедкой. Модификация БСД для городов, где бывает зима и практически не бывает уборочной техники.
    :arrow: БСДсТ - большой страшный джип с трактором. Модификация для райцентров. Позволяет ездить везде, вообще не парясь. Главное, чтобы трактор был все время рядом.
    :arrow: БэХа – сокращение без хозяина или БесХозная машина, которая так и просит, чтобы ее угнали. Герой популярных фильмов, песен, анекдотов.
    :arrow: ЕиЛЗНЖ – едет и ладно, зато не жалко. Составляет свыше половины отечественного автопарка. В регионах до 96%. Цвет серебристый, реже – баклажан. Оборудуется ковриками-корытцами и ароматизатором. Часто имеет следы ржавчины, масляные потеки, липкие наклейки.
    :arrow: Гелик - самый уродливый из Mercedes'ов. Реальная мечта любого пацана с района ( а не бумер). По статистике в СНГ оседает 93,5% выпущенных бумеров, причем 92% - это "машинки в идеальном состоянии из под бабушки немецкого колхоза". Оставшиеся 1,5% служат в президентской охране, которая тоже видимо ведется на немецких бабушек.
    :arrow: Иномарка – устаревшее. Активно использовалось до 1995 года. Обозначало автомобиль, который в пути проводит больше времени, чем в ремонте. Еще встречается на окраинах Империи. Объект ненависти со стороны владельцев тачил.
    :arrow: Йопель - сильно подержанная немецкая машина, заботливо сваренная из нескольких немецкими мастерами. Водилы однозначно считают йопель, бэху и мерин выбором не-лоха, какбы тонко подкалывая владельцев беспародных "японок".
    :arrow: Классика – явленное миру название колесницы Ктулху, автомобиль невероятный, многоликий и ужасный как сам Ктулху.
    :arrow: Лада-Калина – скорее автомобильный афоризм, неустойчивое выражение. Обычно используется в значении «ну ты даешь». Например, «ну, ты, Лада-Калина, зачем грязную запаску в салон положил?»
    :arrow: Лохан - автомобиль удачно максирующийся под иномарку. Долгое время только ВАЗу удавалось продавать допотопные Фиаты под видом современных машин. В 2006 году Renault расчухало эту лоховскую тему и запулило на просторы СНГ Renault Logan, быстро ставший любимой машиной лохов. Внешне мягко говоря неказистый и не особо качественный Лохан производит на лохов неизгладимое впечатление, особенно если раньше они ездили на "классике"
    :arrow: Мерин – стремительно устаревающее. Немецкий аналог замечательных машин Huindai, только менее надежный. Пик популярности пришелся на конец прошлого столетия, когда мерин обогнал в анекдотах по популярности Вовочку и Василия Ивановича.
    :arrow: Мумусик - новинка 2008 года. Самая обсуждаемая машина всего ЖЖ. С легкой руки неразумного блоггера tema стала посмешищем года. Хотя еще классики юмора предупреждали утром Range Rover едет на сервис,а вечером - с сервиса.
    :arrow: ММРМ – маленькая милая розовая машинка. 2-я по популярности машина у женщин после БСД. Содержит несколько косметических зеркал, мишку-лапулю и прикольную штучку, даже две.
    :arrow: Спортивная – недорогая иномарка иезуитским способом, переделанная в тачилу.
    :arrow: Тайота - популярный японский автомобиль, мечта рационально устроенной части среднего класса. Славен тем, что не ломается и не дешевеет. Владельцев Тайота огорчает только две вещи: сервис каждые 10 тысяч и регулярные угоны. Зато не ломается!
    :arrow: Тачила – модификация ЕиЛЗНЖ с литыми дисками и громким выхлопом. Тачила – обычно зубила, за которым чаще всего мудила. Тачила тонирована на 120% или больше. По слухам тачила «рвет со светофоров» и «кладет стрелочку». Обычно имеет в качестве обвеса Спарко, внутри - распорку, никогда – каско.
    :arrow: Хач-мобиль - (новомосковское) - см. "Классика"
    :arrow: Юнный Ссун - любовное название целой линейки внедорожников Ssang Youang. Отличительной особенностью этой марки является удивительное внешнее уродство, превосходящее самые смелые трансгенные эксперименты китайцв и Renault.
    :arrow: Японка – праворульный автомобиль, частенько времен молодости Годзиллы. Особо популярен в китайских провинциях, куда не могут пока добраться Лада-Калина и ЕиЛЗНЖ.

Сообщение Саня » 18.12.2009, 17:34

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: (Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
(Ей-богу, Дима, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: (Пила где?
И сделав морду у у у удивлённой,
Она в ответ: (Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Дима, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: (Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блееееет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имееееет
Свою пилу и молоток.
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- Да как же, с-с-с****а не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, б*я, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Дим, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

Сообщение Оля » 25.12.2009, 14:47

Самые смешные объяснительные в ГБДД :lol: :lol: :lol:

- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Интересные факты:
- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
- Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
- Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
- Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
- Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
- Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
- Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
- В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
- После четырех лет езды я заснул за рулем.
- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
- Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Сообщение Оля » 25.12.2009, 14:59

Прозьбы починить авто: :oops: :lol:
– ушел тосол (и не вернулся);
– не работает стеклоподъемник левой правой двери;
– иногда храпит двигатель;
– установить местонахождение топливного фильтра;
– отсутствует связь двигателя с колесами;
– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;
– уровень масла в ручнике;
– подкачать тормоза;
– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;
– оптовый осмотр автомобиля;
– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;
– у меня между ног что-то звенит;
– перемещение деталей передней подвески;
– дергается на дороге (а так нет );
– не понятно;
– двигатель периодически работает;
– автомобиль не перемещается в пространстве;
– стук задней подвески спереди справа;
– потусторонние шумы в двигателе;
– заикается магнитола;
– не работает скоростемер;
– заднее сидение отклеилось;
– в салоне не горит бычий глаз;
– холостой ход – устранить;
– смените водило;
– машина ковыляет;
– дворники не работают в положении прикосновения;
– звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;
– брызговик стеклоочистителя;
– двигатель не работает, доехал на одной турбине;
– задняя писалка писает в салон;
– замена комплекта резинов.

Сообщение StariK » 14.01.2010, 12:56

Автолюбитель получил постановление об уплате штрафа за превышение скорости на 217 км/ч на ВАЗ 21099!

Сергей Меньшиков из Казани подал в суд на местное ГИБДД после получения по почте постановления об уплате штрафа за превышение скорости на 217 км/ч. На квитанции с данными видеофиксации было указано, что он ехал по населенному пункту со скоростью 217 км/час, сообщает Российская газета. При этом Сергей управлял далеко не новым автомобилем ВАЗ 21099, который по паспортным данным не может ехать быстрее 160 км/час.
В своем заявлении, пострадавший указал, что также не мог превысить скорость на 217 км/час из-за пробок, которые во время фиксации нарушения были на этом участке дороги и существенно затрудняли движение.
Сергей Меньшиков собирается через суд не только отменить постановление, но и взыскать с ГИБДД компенсацию морального ущерба.

    Сообщение StariK » 18.01.2010, 16:46

    Изображение АНЕКДОТИК В ТЕМУ!
      - Здравствуйте доктор.
      - Добрый день. Присаживайтесь.
      - Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
      - Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
      - Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
      - Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
      - С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
      - Вы имеете в виду Жигули.
      - Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
      - Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
      - Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
      - Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
      - А, вот вы о чём. Это будет долго.
      - Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
      - Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
      - Пешки это шахматы?
      - Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
      - Поподробней пожалуйста какие именно?
      - Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
      - Вы можете охарактеризовать их одним словом?
      - Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку в горы. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
      - А вы попробуйте.
      - Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
      - Да это прекрасно.
      - Вы понимаете о чём я?!
      - Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
      - Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Симферополь навалился проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
      - Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
      - Сеанс окончен, доктор?
      - Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
      - О чём вы, доктор?
      - Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
      - Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
      - Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
      - Hе знаю, может быть.
      - Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
      - Она видела, да?
      - Да, она видела. Так почему же?
      - Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
      - Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
      - А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
      - Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
      - Hу можно и так сказать.
      - И скорость была больше сорока километров в час.
      - Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
      - Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
      - И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
      - Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
      - Вы о чём доктор?
      - Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
      - Вы серьёзно?
      - Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
      - Доктор, умоляю, скажите где!
      - Московское шоссе, 11км.
      - Я буду там, спасибо вам, доктор.
      - А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
      - Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
      - А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

    Изображение

    Сообщение POZUTUB » 22.01.2010, 14:23

    ПРОДАЕТСЯ!!!
    Упряжка ездовых собак.
    (4х2). Цвет "тундра".
    2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
    Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
    Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
    Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2010.
    Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
    Масло практически не жрет (не любит).
    Без пробега по Украине.
    + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

    Вернуться в Разное



    Кто сейчас на форуме

    Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4