Юмор про Крым.

[Alex_kanon]

Стреляют в чернокожих в Фергюсоне
Но не дают за это копам срок
В суде сказали: «Было все законно»
И этого народ стерпеть не смог

Затем пошли погромы и поджоги
И гнев народа перешел в стрельбу
Воздушный коридор уже закрыли
Диктат терпеть уже невмоготу…

Где демократия твоя, Обамка,
Ты сам ведь бегал, как и тот пацан…
Считаешь, что все кроме штатов стадо?
Раз так, - получишь скоро свой майдан

Будут гореть покрышки в Вашингтоне
Нацгвардия, надев противогаз,
Будет пытаться гнев сдержать народный
Но, думаете, выйдет все у вас?!

За зло другим всегда придет возмездие
За Ливию, Ирак и Украину
Что, думали оттяпать Крым для НАТО?!
Да в рот вам овощ, кончилась малина

Время тотальной лжи прошло бесследно
За фантики для вас не будет пир
Россия стала больше и сильнее
Ушел уже однополярный мир

Считаете, что хитростью коварной
Способны перессорить вы славян?
Обломите вы зубы, недоумки,
Для Вас найдется тоже грозный план

Вам будет революция цветная
Когда цветной поднимется народ
Не будет состраданья и пощады
Придет расплата, вас народ сотрет…

Не демократы вы, а демагоги
Вы упыри в масштабе всей Земли
Гореть вам синим пламенем «свободы»
Что вы на Украине разожгли

Не дураки мы, чтоб под вас прогнуться
Нас ни к чему в диктате обвинять
Вам будет ровно то, что заслужили
Ваш век прошел, достали всюду срать!!!

[Alex_kanon]

Поехал, значить, мужик в Крым отдыхать. Купался, загорал, культурно-массово
развлекался. Но пришло время и честь знать. Надо, думает, жене какой-нить
сувенир привести. Поймал в море крабика, на солнце его высушил, на дощечку
приклеил, лаком покрыл, вырезал надпись "Любимой жене". Загляденье.
Выписывается из гостиницы. В одной руке чемодан, в другой - крабик (чтобы
не поломался). Администратор его спрашивает:
- Как вам отдыхалось?... Ой, а что это у вас в руке?
- (с довольной гримасой) Да расчудесно просто. Купался, загорал, посещал
достопримечательности. А это...это крабик. Поймал я крабика, на солнце высушил,
на дощечку приклеил, лаком покрыл, надпись сделал, любимой жене в подарок везу.
- О, чудесно...Приезжайте к нам еще.
Выходит мужик на улицу, ловит такси до вокзала. Таксист косился-косился
в зеркало заднего вида, да и спрашивает:
- А что это такое интересное у вас в руке?
- (довольно ухмыляясь) А это... Отдыхал я в вашем славном городе, купался,
загорал. В последний день поймал крабика, на солнце высушил, на дощечку
приклеил, лаком покрыл, надпись сделал, жене в подарок везу.
Таксист понимающе замотал головой.
Садится мужик в поезд. Отдает билет проводнику. Тот говорит:
- Садитесь, отправляемся через 2 минуты... А что это у вас, если не секрет?
- (равнодушно) Да какой там секрет... поймал я в море крабика, на солнце высушил,
на дощечку приклеил, лаком покрыл, надпись сделал, жене в подарок везу.
Прибыл мужик в Москву. Спускается в метрополитен им. Ленина. Напротив сидит
девушка и с интересом его разглядывает. Потом не выдерживает, подсаживается.
- Извините мое любопытство, но что это у вас в руке?
- (устало) Был на море. Поймал крабика, на солнце высушил, на дощечку приклеил,
лаком покрыл, надпись сделал, жене в подарок везу.
- Ах, какой вы внимательный!...
Добрался мужик до дому. Заходит в родимый двор. Со всех сторон сбегаются
дети с криками:
- Дядечка! Дядечка! Что это у вас?! Покажите!!
- (раздраженно) Эй-эй! Аккуратнее! Это, дети, крабик! Я его в море поймал,
высушил, на дощечку приклеил, лаком покрыл, в подарок везу! Какие бестолковые
дети!!
Дети в священном трепете расступаются. Мужик весь на взводе заходит в подъезд
и сталкивается с соседской старушкой.
- Ах, Иван Петрович! Вернулись! А загорели-то как! Ой, а что это вы привезли?
- (с плохо скрываемой злобой) Это, Марья Филипповна, крабик... поймал, высушил,
приклеил, лаком покрыл, надписал, жене - подарок.
- Ой, да не нервничайте вы... я ж просто так спросила....
Мужик звонит в дверь. Открывает жена (в бихудях и маске из огурцов, как положено):
- Дорогой! Проходи! Рассказывай! Устал с дороги-то?.. Ух-ты, а что это?
Мужик (швыряя крабика жене в голову):
- (страшным голосом) МАНДАВОШКА!!!

[admin]

Родные Дарданеллы
врагу не отдадим,
останется навеки
нам полуостров Крым.

В Индийском океане
омоем сапоги
и на Луне напишем
Минздравовы стихи.

Исправим украинский
поправим Белорусь
друзьям-врагам покажем,
насколько свята Русь.

Вернем себе Аляску
"красиво так" вернем,
никто и не заметит
как Берингов пройдем.

Обьединим Кореи
зачем нам две они
научимся морковку
использовать в тени.

Америку закроем,
потом откроем вновь
но продадим индейцам
(а может, и пропьем).

Германию разделим
вернем себе своё
Прибалтику поставим
мы под своё крыло.

Вернем опять чухонцев
тогда держись - хоккей
теперь мы чемпионы
у нас усё Ок кей !

Потом устало сядем
махорочку возьмем
дрожащею рукою
откроем и нальем

Подумаем и сплюнем
такие вот дела
чего бы ты не сделал -
Рассея ведь одна...

И для неё не жалко
и мир перевернуть
и черта переделать
и.. небеса встряхнуть.

[Sergey]

Диалог
ОБАМА (сдержанно): Мы рады лидеру России. Я вижу, вы в расцвете сил. Вы нас о встрече попросили...
ПУТИН: Кто, я просил? Я не просил.
ОБАМА: Оставим это. Я не в теме. Хватает всяких прочих дел, Но вы поговорить хотели...
ПУТИН: Не я хотел, а ты хотел!
ОБАМА: Неважно. Редко говорим мы, Тем паче так, наедине... Ну что, о Сирии? О Крыме?
ПУТИН: Про Крым неинтересно мне. Крым наш, а Сирия далече. Мне б только сесть с тобой за стол – Ты попросил меня о встрече.. И я, как видишь, снизошел.
ОБАМА: Я не просил, но суть не в этом. Уж раз вы здесь и шанс такой... Договоримся по ракетам, По всяким бомбам...
ПУТИН: Да на кой?! Ракеты, бомбы, то, другое... Бодягу всякую развел!
Мы все равно для вас изгои, Ты все равно для нас козел.
Мы можем быть в любом развале И на пороге нищеты – Но важно то, что вы позвали – И я приехал! Понял ты?
А Киселев – такого помнишь?
Когда вдвоем покажут нас, Он скажет: я пришел на помощь И спас тебя. В который раз.
Дела в ажуре, деньги в сейфе, Ни возмущенья, ни стыда...
Мне надо только сделать селфи, Где я с тобой. Иди сюда. (Начальственно приобнимает его.)
ОБАМА (в недоумении): Различно все у наших родин. Но не идти же на скандал...
ПУТИН (пряча айфон): Ступай, Обама. Ты свободен. Я снова всех переиграл!

Дмитрий Быков

[admin]

Следующая порция юмора.

Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.

Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".

Решила Украина отдать долги России:
- Вам в чем долг отдавать? В долларах или гривнах- В Крымах.


Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики.
Я простой мужик. Но, с 18-го марта в Крыму действуют российские законы.
Значит, что теперь даже в Крыму водку после 22-00 не купить.
За что боролись, мужики?!!!

Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
-Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли....
-Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
-Да я немцам сказал, что я тоже европеец.

Количество отдохнувших в Крыму достигло одного миллиона и практически
сравнялось с количеством уставших от этого миллиона.

[Sergey]

Продолжаем:

-Реклама для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца, тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

- Когда к России присоединили Крым, София Ротару отказалась от российского паспорта, заявив, что согласится получить его только когда присоединится к России ее родное Приднестровье.

- Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
- Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный

-Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

[Sergey]

Чередуем с фотоприколами

[admin]

Крым. Вечер. От автобусной остановки вниз по горному серпантину медленно
набирает скорость последний, битком набитый автобус... Пассажиры через
окна с удовольствием наблюдают, как автобус пытается догнать опоздавший-
полный мужчина средний лет. Он прибавляет-автобус едет чуть быстрей, он
еще быстрее-и автобус быстрее... мелькают скалы, внизу плещет море... в
автобусе - хохот. Через 10 минут погони один из пассажиров кричит в
окно: " Мужик, ну ты долго еще за нами бегать будешь? Мы тут уже все
уссались! "
- Сейчас усретесь! Я -ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА!

Разговаривают два друга:
- а вот у нас в Крыму: залезаешь на гору и с горы в море – бабах!
- ты хотел сказать «бултых»?
- ну, когда прилив, тогда бултых...

Крым. Судак. Караоке.
Мужик хорошо поставленым голосом (что для караоке небывалая редкость)
поет 2 песни подряд. По окончании оборачивается, видит собравшийся
народ, человек 50+. Он зычно в микрофон спрашивает:
– Москвичи есть?
Половина толпы приветственно:
– Уааааа!...
Мужик, оглядев всех:
– Понаехали тут...

[Alex_kanon]

Крымчан решили наказать пиндосы.
А что Европа? Толпы негритосов
От Скандинавии до самых Пиреней.
Ещё арабы или не арабы,
В хламидах чёрных, похоронных бабы,
Заплёванный веками Колизей.
Свалить бы в Ялту европейцы рады,
Но от своих не оторваться им камней.
В России поестественней, получше...
Хотя б и не мешала власть покруче,
Побашковитее, повеселей.
Зато какие есть ещё просторы:
Байкал, Камчатка, Крым, леса и горы.
Конечно и бандиты есть и воры,
Но больше всё-таки порядочных людей.

[admin]

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за декабрь!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым"


В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!