Юмор =)

ГАИшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГАИшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГАИшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...


Жуткое ДТП:
большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали.
Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево...".


Ты слышал? В Украине собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГАИ!!!

[POZUTUB]

Проблемы джипера:

Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной машины, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на джип. Его джип – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

[POZUTUB]

К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшего джипа.
Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу джипа.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок.
Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на джипе как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужен только джип. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с автомобилем. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед машиной, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив джип обсыхать в гараже

[POZUTUB]

Что любят джипперы?

Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самонр джипа, инструменты для ковыряния в джипе, новые запчасти для джипа и прочие нахлобучки для джипа (лебедки, компрессоры, хай-джеки…).
Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет джип".

У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для джипа.
- Но ведь у нашей машины уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.

По улице идут штурман и водила, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги штурмана: 1кг – 1 000 USD.
2. Мозги пилота: 1 кг – 10 000 USD.
Пилот радостно: "Ну что я говорил? Видишь, как пилоты ценятся?" Заходят в магазин, штурман начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает: "...Вы себе просто не представляете, сколько нужно пилотов, чтобы набрать этот килограмм...!!!"

Едут двое. Джипер штурману:
- Штурман, приборы.
- 16.
- Что 16?
- А что приборы?

[POZUTUB]

Сказка про девушку-штурмана и Максима-джипера

Давно это было, когда боггеры были еще маленькие
В некотором месте, в большом поместье жил Спонсор и было у него три сына двое умных, а третий футболист, ну любил он просто в футбол играть с друзьями.

Старшие ВУЗы всяки назаканчивали, коммерсами стали, а Максим, кстати тоже работал инженером на заводе, все восстанавливал по вечерам и выходным дедов УАЗ-469.
Вот собрал их отец и грит вы уже лоси вона какие вымахали, хватит вам девок продажных мацать, пора вам нормальный чувих искать, киндеров плодить. Ну чтож делать нечаво, старшие сели в свои мерсе и поехали чувих реальных искать, а Максим завел свой УАЗик и поехал на ПроХват.

Далее мы опустим кого там братья себе искали, расскажем про Максима:
Долго ли, коротко ли приезжает Максим на ПроХват, а вокруг крутые дядьки джиперы на крытых пепелацах, с флагами с наклейками, а у Максима тоже наклейки были, в салоне, немецких девушек. Приходит Максим на регистрацию, а ему говорят, что мол парень те штурман нужен, мол без него никак. Опечалился Максим присел на крыло своего верного друга. И тут к нему вроде как парнишка подскакивает в бейсболке крутой марочной, уже даже не помнитца, что на ней было написано. И говорит человеческим голосом, слышь мужик возьми меня к себе штурманом я те пригажусь типа. Обрадовался Максим зарегился, и поехал на старт.

Ну вообщем Максим далеко не уехал, у него ж ни лебедки ни Джека небыло. За то у Максима красовалась на борту наклеечка с ПроХвата. Собрался Максим домой возвращаться, а штурман ему говорит, мол возьми меня с собой я те пригожусь, мол я и стирать и готовить умею, и в машинах разбираюсь. Смекнул тут Максим, мол нафиг жена, када такой штурман рядом, ну и взял его с собой.

Возвратились братья к отцу, старшие моделей привезли, одна другой краше, а Максим штурмана своего показал. Ну все поражали хором над ним, но делать нечава, выбор сделан. Велел к завтрему отец своим невесткам и штурману движок к Жигулям перебрать, зачем спросите вы? Ну, а че бы не перебрать, ну вот так он захотел. Отдал каждому сыну по движку убитому с блоками размороженными. Ну ясен пень старшие движки сразу выкинули и новые купили, а Максиму делать нечаво пошел ковырятца сам со штурманом, но устал Максим и уснул, а штурман всю ночь один ковырялся и собрал движок, Максим проснулся и ахнул, V8, весь блестит как … у кота, вопрос тока как в жигуль вкрячить v8 остался незамеченным, ну это как гритца терь проблемы отца.

Похвалил отец Максима, подарил ему трос рывковый. Ну возвращается Максим домой, а штурман в душе моется. Думает ну вот трос рывковый есть, надо гардеробчик обновить взял все старые вещи свои и штурмана и бомжам отдал, выходит штурман из ванной, Максим прикуел немного, штурман то девкой симпатичной оказался. И сказала тада девушка Максиму, мол зачем бейсболку выкинул, эта бейсболка не простая а коммерческая, коли нужна я тебе ищи меня теперь на ралли Париж-Даккар я там штурманом у Кошея буду, контракт по бейсболке отрабатывать. И исчезла (ну сказка же вот и исчезла).

Запечалился Максим, закручинился, начал водку бухать и штурмана вспоминать. Ну не долго бухал, толи водка кончилась, толи деньги, толи все-таки решил и вправду штурмана своего отыскать.

Проснулся Максим с утра, побрился, умылся, позавтракал плотно яишницей, пошел в гараж завел своего железного коня и поехал штурмана искать своего.
Неизвестно скока ехал он, у него ни карты ни ГПС навигатора не было, по дороге помогал недоприводам застрявшим, за что они его, бензином, снедью всякими одаривали.

Приезжает Максим в Симферопольский р-н, ну это он потом выяснил что в Симферопольский, смотрит Ангар стоит огромный, а на нем надпись «Лебедушка», а в анагре техника одна круче другой, все с лебедками на больших колесах, долго дивился Максим этим чудесам техники.

Подходит к Максиму Мужик, он самый главный здесь был, и посмотрел на Максима коня и говорит, продай, я из него катлету сделаю. Максим отказал мужику мол, не могу память о дедушке это. Мужик похвалил Максима за то что в таком состоянии у него УАЗик и позвал пива пить, и историю свою рассказывать. И рассказал Максим все по порядку, как дело было. Мужик усмехнулся и сказал, что Виктор постоянно у всех лучших штурманов сманивает, а тут мол тем более девушка красивая. Но я подскажу где тебе искать своего штурмана, тока тебе надо Виктора победить, Максим спросил как ему победить Виктора, чтобы отбить штурмана своего лучшего. На что мужик ему ответил.
«Смерть Кошея в кольце, а кольцо на горшке, ты чего матчасть незнаешь, что находитца в движке?». И еще посоветовал, залезть в Интеренет и попросить помощи на форумах www.uazbuka.ru и http://bomba.crimea.ua/forum Максим залез в Инет попросил помощи на форуме, ну там ребятишки покумекали скинулись кто чем смог и направили к Иванычу, который тоже на своем КАМАЗе собирался на ралли Париж-Даккар.

Приехали Максим с командой на знаменитое ралли, мяханником. Стартовали и погнались за Виктором. Долго они гнались за Виктором, и настигли его, ну когда уже большую часть спец участков взяли. И команда Иваныча уже далеко была в отрыве от конкурентов. Настигли они на одном из перекуров типа пепелацы починить покурить покушать, Максим незаметно пробрался к лагерю Виктора, нашел своего штурмана, но сначала насыпал в клапанную крышку эдакую кучку песочка, проколол все колеса и свинтил зеркала. Потом разбудил штурмана, они обнялись и побежали к лагерю Камазов. Ребятки тут же стартовали ну и как водиться выиграли этот Дакар.

Максим получил денег и они счастливые вернулись домой, они махом поженились, потом купили ТОЁТУ, и еще потом много участвовали во всяческих трофирейдах, даже выигрывали иногда. Но и УАЗик не забывали, ведь всем известно, что машина любит ласку, чистоту и смазку. И стали они жить поживать, детишек джиперов рожать, и про форумы не забывали. Ведь нету ничего сильней, чем джиперская дружба.

Данная история и все персонажи выдуманные, любые совпадения - случайны
По мотивам Антона Фрайберга (Fryberg)

Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.


Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.

[POZUTUB]

Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу

Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

Штурмана и пилоты
Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS. А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

И пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда. Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что.

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы. А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.

Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу. А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят.