Юмор =)

[Оля]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

[balu]

Как привлечеть внимание соседа в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот самый лучший смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. спокойно посмотри сквозь лицо твоего соседа.

[Саня]

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блядь, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

[Оля]

Прикольные анектоды!

***
- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!


***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

***
Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

[Саня]

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?


Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно?"

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит


Дорогая,покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми!


Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 1175578053... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!


Вас грызет совесть? Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно облизывает.


Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?.


- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

[Саня]

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 100 грн
- Только мы можем зарабатывать 2тыс грн в месяц , а тратить 10
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это у нас 8 Марта и геморрой – слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты – еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 500-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия..
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь !

[POZUTUB]

Жена жмется к мужу в постели:
-Ну что ты хочешь?
-Выпить.
Встала,налила ему выпить.Снова легла.
-А теперь что ты хочешь?
-Выпить.
Выругалась, но опять налила.Он выпил.
-Ну а теперь что ты хочешь?
-Выпить.
Жена,разозлившись,выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
-Ну есть в этом доме мужики?!
-А что,есть что-нибудь выпить?!
Так выпьем же за настоящих мужиков!


Встречаются два друга.
- Кто в вашей семье хозяин? - спрашивает один у другого.
- Я... О чем речь...
- А почему ты все время спишь у входной двери на коврике?
- Ну... Я же хозяин, где хочу, там и сплю!.. Выпьем же, друзья, за
настоящего хозяина, который делает то, что хочет!

[Memphis]

Теперь мы знаем, что в УАЗ 469 помещается 32 человека. Столько студентов Государственного училища циркового и Эстрадного искусства имени М. Н. Румянцева разместилось в автомобиле. Общий вес всех пассажиров и водителя составил 1900 кг, что соответствует весу африканского слона. Для фиксирования рекорда заполненный людьми автомобиль проехал 10 метров, что было запечатлено на видеокамеру. Предыдущий рекорд принадлежит седану KIA Spectra, который смог вместить 23 человека.

[Оля]

Да, интересно как они там все разместились.
Из личного опыта у нас был рекорд 10 чел в копейку, и то ехать было не оч удобно, зато в тесноте да не в обиде.

[Влад]

Каков вопрос, таков ответ

Американцы издали книгу,в которой приводятся курьезные стации, возникшие в суде.
Во некоторые из них.

Адвокат: Каким образом амнезия действует на вашу память?
Свидетель: Иногда я о чем-нибудь забываю.
Адвокат: Приведите примеры того, о чем вы забыли.


Адвокат: Сколько лет вашему сыну?
Свидетель: Какому из трех?
Адвокат: Двадцатилетнему.
Свидетель: Скоро будет двадцать один.

Адвокат: У вас сколько детей?
Свидетель: Двое.
Адвокат: Сколько мальчиков?
Свидетель: Ни одного.
Адвокат: А девочек?

Адвокат: Чем закончился ваш первый брак?
Свидетель: Смертью супруга.
Адвокат: Мужа или жены?

И, наконец, верх кретинизма служителя американской Фемиды:

Адвокат: Доктор, вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
Свидетель: Нет.
Адвокат: А вы измерили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Адвокат: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
Свидетель: Нет.
Адвокат: Значит, пациент мог быть еще жив, когда вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Адвокат: Почему вы так уверенны в этом, доктор?
Свидетель: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
Адвокат: Даже несмотря на это, ваш пациент все же мог быть жив?
Свидетель: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!