25.04.2024, 10:20 // Топ авторазводов и угонов.
24.04.2024, 10:14 // Автомобильные приметы.
23.04.2024, 10:15 // О авто "из ряда вон".
22.04.2024, 10:23 // Эндуро мотиваторы.
18.04.2024, 10:33 // Мотоприколы.
17.04.2024, 11:21 // О Симферополе и Крыме.
16.04.2024, 10:45 // Есть, или не есть - вот в чем вопрос!
15.04.2024, 10:53 // Абсолютные рекорды скорости.
12.04.2024, 12:40 // Необычное о мото. А знаете ли вы что?
11.04.2024, 10:57 // Самые известные экстрималы на планете.
Юмор =)
Нынче все по другому.
Отец читает сыну сказку на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике, а за ними раки на хромой собаке…
— Пап, скажи честно, ты что-то куришь?
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике, а за ними раки на хромой собаке…
— Пап, скажи честно, ты что-то куришь?
В магазине:
— Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку! — Нет такого в продаже! — Как нет? Вон же, на витрине лежит… — Так это вафли, а не печенье! — Это для тебя, б… дь, вафли, а для меня — печенье в клеточку!!!
О верности.
Мужик просыпается с бодуна, ничего не помнит. Смотрит, жена сияет от счастья.
Вскочила она с кровати и побежала на кухню завтрак готовить.
Он в шоке. Глядь, а возле тумбочки стакан воды приготовлен и таблетка аспирина…
Он выпил таблеточку, выходит на кухню, а там сын сидит. Он к сыну:
Сынок, а чего мать то такая счастливая сегодня.
Из-за тебя.
В смысле? Ничего не помню…
Ну не мудрено… Ты вчера в очень «хорошем» состоянии пришел домой. Мать сначала бранить тебя стала, но потом, когда начала стягивать с тебя штаны – ты заорал: «Уйди бл@.дь от меня. Я женатый!!!»
Вскочила она с кровати и побежала на кухню завтрак готовить.
Он в шоке. Глядь, а возле тумбочки стакан воды приготовлен и таблетка аспирина…
Он выпил таблеточку, выходит на кухню, а там сын сидит. Он к сыну:
Сынок, а чего мать то такая счастливая сегодня.
Из-за тебя.
В смысле? Ничего не помню…
Ну не мудрено… Ты вчера в очень «хорошем» состоянии пришел домой. Мать сначала бранить тебя стала, но потом, когда начала стягивать с тебя штаны – ты заорал: «Уйди бл@.дь от меня. Я женатый!!!»
"Волшебная" кружка.
В пустыне идут учения.
Прапорщик дает рядовому кружку и говорит:
— Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт?
Нужно что-то предпринимать.
Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
— Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально,
Потому, что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
— И правда. Переворачивает её.
Так у неё к тому же и дна нет!
Прапорщик дает рядовому кружку и говорит:
— Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт?
Нужно что-то предпринимать.
Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
— Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально,
Потому, что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
— И правда. Переворачивает её.
Так у неё к тому же и дна нет!
Когда меня нет.
Вы в курсе, когда вас здесь нет, о вас очень плохо говорят?
— Когда меня здесь нет, можете смело даже меня побить .
— Когда меня здесь нет, можете смело даже меня побить .
Западло и По Х*ю
Идет Западло по лесу. Делает всем заподлянки. То рыбакам клев подпортит, то грибников пугает, мол лось или кабан в лесу трещат, ну и много чего еще поганого.
В общем, не жизнь, а красота, полная приключений и гадких поступков.
Идет Западло довольное и радостное. Вдруг видит стоит посреди поляны палатка.
-Отлично, - радуется Заподло,- сейчас я им устрою райскую жизнь.
Подходит к палатке, перерезает канаты. Палатка стоит.
-Что за фигня, - озадачилось Западло.
Попробовало еще раз. Ничего. Палатка стоит. Западло начинает нервничать и кромсает палатку со всей дури. Ничего. Палатка стоит, как влитая.
-Ну, все, - разозлилось Заподло, - сейчас я вам устрою.
Залезает в палатку, а там Всё По Х*ю сидит...
В общем, не жизнь, а красота, полная приключений и гадких поступков.
Идет Западло довольное и радостное. Вдруг видит стоит посреди поляны палатка.
-Отлично, - радуется Заподло,- сейчас я им устрою райскую жизнь.
Подходит к палатке, перерезает канаты. Палатка стоит.
-Что за фигня, - озадачилось Западло.
Попробовало еще раз. Ничего. Палатка стоит. Западло начинает нервничать и кромсает палатку со всей дури. Ничего. Палатка стоит, как влитая.
-Ну, все, - разозлилось Заподло, - сейчас я вам устрою.
Залезает в палатку, а там Всё По Х*ю сидит...
Не по правилам таможни.
В купе к начальнику поезда заходит проводница и спрашивает:
Иван Михалыч, там таможенники вскрывают обшивку в вагоне,а там контрабандная икра лежит, что мне делать?
Дык дай им банок 5 и делов то !
Не берут, заразы!
Ну денег предложи, тысяч 15.
Тоже предлагала, в отказ идут.
Ну у тебя же есть свое купе? Заведи их туда и предложи им развлечься...
Заводила, представляете, не хотят!
Ну тогда гони их нахрен. Это не таможенники...
Иван Михалыч, там таможенники вскрывают обшивку в вагоне,а там контрабандная икра лежит, что мне делать?
Дык дай им банок 5 и делов то !
Не берут, заразы!
Ну денег предложи, тысяч 15.
Тоже предлагала, в отказ идут.
Ну у тебя же есть свое купе? Заведи их туда и предложи им развлечься...
Заводила, представляете, не хотят!
Ну тогда гони их нахрен. Это не таможенники...
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12